Blague

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
Décembre, Juillet et Août.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se
présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière
sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le
moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort
pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital
pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites- vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous
ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une
petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de
changer l'huile, celui-ci est noir.»

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Mamours te tracasse pas il seront pas noir les notres Razz

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

Moi j'adors les aidée Embarassed

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Désoler je le ferait plus Embarassed

Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ...
Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?"
- bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ...
- comment ça ?
- bah oui, toute la nuit j'ai entendu "he hop, he hop, he hop !!!"
- mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit.

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
"Demain, pluie". Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
"Demain, orage". Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t'il faire demain ?". L'Indien hausse les épaules.
"Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée ..."

Cela se passe dans un village africain ou seul un blanc y habite, il y a une naissance mais cet enfant est blanc.
Le père (qui est noir), furax va voir le blanc et commence a lui gueuler dessus, le blanc reste calme et essaie de lui expliquer que c'est le destin en prenant pour exemple un mouton noir au milieu d'autres blancs.
Le père, paniqué réplique: - ok j'dis rien pour le bébé mais tu dis riens pour le mouton.

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Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."

epitaphe mexicain

ici repose mon epouse bien aimée, seigneur recois la avec la meme joie que je te l envoie

Shocked

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Je suie désoler mamour elle etais ses calines
Mais ne te tracasse pas je vait t'aidée a l'oublier Razz

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes .
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H
(répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre ...)

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Savez-vous pourquoi 95% des femmes prennent la pilule et 5% des aspirines?
- C'est que 95% des femmes travaillent plus avec leur cul qu'avec leur tête!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar
où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête
de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un
comme ca ', que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement,
les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte . Alors, j'li
dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends
le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.

Alors
j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies
cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu
avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri,
assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il
regarde l'argent dans la caisse et dit:

- T'as
vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon
?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
> boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Vraiment tre jolie mamour Very Happy

Mon ange vas plus faire les courses sans moi mon ange Razz

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."

La secrétaire : chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : vous n'êtes pas stérile !

Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.-
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.Ne l'oubliez jamais !

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

littlebuddha a écrit:: Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.-
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.Ne l'oubliez jamais !

les chuck norris fact revisité en nicolas sarkozy fact^^

xact fend surprenant ca marche aussi ^^
je vais essayer avec segolene ^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s' évanouit...

Deux chefs d'entreprise discutent :
Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?
Que nous sommes jeudi, Chef

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Trop bien la dernière =D

C'est un petit canard tout
triste sur un lac et en train de
pleurer.
Arrive un
crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi
pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais
pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien....
t'es un canard, bien sur, dit le
crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées,
bref ça montre que t'es un canard quoi !
-
Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard
tout content de savoir qui il est, et demande à
son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine !
dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête
sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée,
petits bras, grande gueule, veste en cuir...

... T'es Français
??

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Oui car une un belge aurai un cornet de frites Razz

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.'

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Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."