Blague

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?"
L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

j'aime bien tes blagues 10Kwh volts =) ( le *faillot* )
Encore... Encore... !! cyclops

je sais je sais les miennes sont nulles

Sad

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Tu sait mamour ses pas pour tes blague que je t'aime ses pour ........... Razz

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Blagounette

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
Parce qu'elle sont habituées à parler dans le vide.

Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus ?
- Y'a volts! Embarassed

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

Yop, je connaissais la dernière.

Ensuite pour les volts, sa tombe bien, moi qui veut devenir électricien =)
>>10000volts<< Very Happy

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

- Deux perso prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Littlebuddha ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta 10000volts pendant que tu suis les cours du soir !

Blague - Page 3 Lx36975236782

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

On m'appelai littlebuddha avant...

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Avant je ne le connaissait pas Wink

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
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C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

C'est sur tu avais bus un coups ce soir là. Tu m'as demander de te raccompagner chez toi... la suite on la connais, maintenant tu as 2 gosses :p

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

quel age avait raimbauld???????????

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

quand il est mort ?

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Désoler mamour il etais trop vieux pour que je le connaisse intimement Razz

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

C'est XxFuToNxX qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. XxFuToNxX si rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
XxFuToNxX est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Bisoux XxFuToNxX Blague - Page 3 Ld63069644505

Sur la joue droite Razz

Allez une courte !
C'est l'histoire du pti café...dans ça culotte Razz

Nombre de messages : 34 Date d'inscription : 22/01/2009

en tout cas 10000 volts t'as pas été épargner par la tempete .... :p lol je me tait ^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Et oui je sait elle ma prise reprise et rere prise ma ptit tempete Razz

Communiqué de l'AFP: "Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres ...

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Et oui j'ai pas peur Laughing

Aller bises

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière en Belgique. Les secouristes ont déjà dégagé plus de 500 victimes... 500 victimes...

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

AAAAAAAAAAAAAAAA comme ses vraix
Il commence a creuser dans l'intrenat de l'ecole du cimetiere a coter de chez moi Razz

Mais je peu vous dire que les flic il y en a des canon Razz

FUTON merci de respecter le code couleur instaurer
donc pas de texte en rouge

j'edit son poste a sa couleur préféré =)

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Joli en rose j'aime bien Razz

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM

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Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Blague - Page 3 Ku22294838680

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...