Blague

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Fini detre triste une petit blague pour se derider Laughing

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

heureusement qu il y a les americains et les russes pour nous faire rire^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Une gentille

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

cheers

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ".
Le cours commence. L'institutrice : - " Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture euro -américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? "
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - " Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. "
L'institutrice : - " Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? "
Suzuki lève la main : - " Abraham Lincoln, 1863 à Washington. "
L'institutrice : - " Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? "
Suzuki lève la main et dit : - " Charles DE GAULLE! "
L'institutrice regarde les élèves et dit : - " Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire européenne et américaine mieux que vous ! "
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - " Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! "
- " Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.. "
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - " Y'm'fait vomir... "
L'institutrice hurle : - " Qui a dit ça ? "
Et Suzuki répond : - " Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. "
Un des élèves se lève alors et crie : - " Pomp'moi l'gland !!! "
Et Suzuki, sans sourciller : - " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.. "
Un autre élève lui hurle alors : - " Suzuki, espèce de merde ! "
Et Suzuki : - " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! "
Et Suzuki : - " - le Roi Albert II de Belgique, 2007 en lisant le rapport d'Yves Leterme. "

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

La blague du jours Laughing

- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

Nombre de messages : 3 Date d'inscription : 09/01/2009

J'adore, elle est excellente

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

sympa les petites blague Very Happy

(j'aime bien la dernière et celle d'avant^^)

En fait 100000volt est le clown de XIAN, c'est sa?^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Il a dit quoi fend Question

Aprend a comptee ses 4 => 0 pas 5 Mad

Et puis je suis pas une clown mais une personne aillant de l'humour cheers

Non mais

qui est volt????

volt c l humour
volt c est la folie
volt c est la gentillesse
volt c est la beaute
volt c est l intelligence
volt c est une ninja sexy
volt c est la star de mes nuits^^

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

littlebuddha a écrit:: qui est volt????

volt c l humour
volt c est la folie
volt c est la gentillesse
volt c est la beaute
volt c est l intelligence
volt c est une ninja sexy
volt c est la star de mes nuits^^

Ce message n'est pas du tout impartial!!!!!^^

et dsl 10000volt, c'est pas que j'ai pas mal compté, c'est plutôt que j'ai pas compté du tout^^

et je dis pas qu'être un clown c'est péjoratif Very Happy

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Ne te tracasse pas fend je ne me fache rarement Laughing

Et si je me fache sur toi tu aimera sa Wink

Aller une ptit blague

c'est un chef de guerre qui recrute des soldat irakien
Il leur pose une question:
Moad pour toi c'est quoi la France?
- pour moi la c'est ma mère
Et pour toi Radboula, c'est quoi la France?
- pour moi la France, c'est ma tante
Ta tante? pourquoi?
- par ce que moad c'est mon cousin

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Et pour mon petit litt ( qui n'a rien de petit je vous rassure )
Un grand merci pour se que tu a dit sur moi et tu aura ton cadeaux tout les soir

Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"

Bisoux Blague Bt85423338050

Bisoux

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

La blague du jour

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Blague Fo33914507809

Bisoux

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Je connais le jeunot Wink

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Blague Cz47992372466

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Mes dent sont en parfaite santée et mon gineco est en tôle alors pas de probleme Razz

qu en pense ton proctologue ????????

proverbe africain

"Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !"

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Mon proctologe ma dit qu'un peu plus de sport ne me ferait pas de tord Laughing

Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la voiture sort de la route, les 2 occuppants en sortent indemnes, mais la voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident, mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1 mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

Blague Mb50765272877

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Blagounette

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai

Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

Blague Ze42950850031

lol, pas mal la seconde !!

A moi, à moi !!

==> Si vous avez deux poussins sur une table et que vous n'en voulez qu'un.
Comment faites-vous ?

==> Si vous avez un Chien dans vos toilettes et que vous en voulez deux.
Comment faites-vous ?

Réponses à mon prochain post =)

bon debut ^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Alafolix Je vait essailler de repondre Rolling Eyes

==> Si vous avez deux poussins sur une table et que vous n'en voulez qu'un.
Comment faites-vous ?

J'en mais un par terre

==> Si vous avez un Chien dans vos toilettes et que vous en voulez deux.
Comment faites-vous ?

Je l'aisse rentrer un 2em chien dans les toilettes

Blague Ar69040612965

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

Alafolix a écrit:: lol, pas mal la seconde !!

A moi, à moi !!

==> Si vous avez deux poussins sur une table et que vous n'en voulez qu'un.
Comment faites-vous ?

==> Si vous avez un Chien dans vos toilettes et que vous en voulez deux.
Comment faites-vous ?

Réponses à mon prochain post =)

on en pousse un

et la 2éme je sais pas^^