Blague

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

10000volts a écrit:: Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

excellente lol!

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Bonjour Jean-Paul. Tu es dompteur d'éléphants maintenant.
L'an dernier, tu étais dompteur de puces.
-Oui mais ma vue baisse.

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

lol volt, tu es déchainée la !
Vos blagues sont bien !
j'aime bien celle du canard moi ! xD

Nombre de messages : 25 Date d'inscription : 21/02/2009

sympa ^^ 10000volts en forme apparament =P

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Merci Merci

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Très fier Jojo annonce à son père:
J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur!!
Et, c'était quoi cette question, demande le père?
C'était qui a mis une punaise sur ma chaise?

Le Pape sentant
sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier,
parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le
voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape
et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard
intense sourire, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni
l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape
ait pu penser à eux sur son lit de mort.. tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, lui demande : "- Votre Sainteté !
Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui
répond très faiblement :
" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux
faire pareil... "

littlebuddha a écrit:: Le Pape sentant
sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier,
parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le
voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape
et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard
intense sourire, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni
l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape
ait pu penser à eux sur son lit de mort.. tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, lui demande : "- Votre Sainteté !
Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui
répond très faiblement :
" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux
faire pareil... "

just

Nombre de messages : 25 Date d'inscription : 21/02/2009

je doit dire MDR !

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Jolie blague mamourrrrrrrrr Razz

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ?"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "

C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc... et arrive un homme qui donne 1 franc.
Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle est là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond :
Attend un instant, je te rends la monnaie.

Nombre de messages : 25 Date d'inscription : 21/02/2009

j'aime bcp la premiére xD

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

moi je préfére la 2éme^^ bien jouer 10000 :p

Les deux sont extra x)

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Une
vieille dame dit à son mari

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il
existait maintenant une pilule appellée
viagra pour revigorer ta zigounette,
depuis pas mal de temps inutilisable
et j'aimerais bien retrouver mes
sensations d'antan comme quand on était
jeunes.

Le vieux
monsieur en achète, en prend 2/3 et comme
l'engin monte sec il
appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé
accourt, entr’ouvre la porte, empressée, voit l'engin
bien dressé et
commence à être excitée. Mais dès
qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur
retombe et
celui ci dit à sa femme:

- Tu vois
germaine, même drogué il t'a reconnu >

xxxxxxxxDDDDDDDDD

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Avec moi pas besoin de droge sa monte tous seul Razz

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse e-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Le sac de patates

Nous sommes très heureux de partager cette découverte avec vous. Il y
a quelques temps, nous avons lu un article sur une façon simple de
renforcier sa musculation au niveau des bras et des épaules. C’est
super facile.
Il
suffit de faire l'exercice suivant 3 fois par semaine. Prenez deux
sacs de patates de 2kg ( un dans chaque main ) et étendez vos bras.
Essayez de tenir une minute, puis relaxez. Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 5kg,
puis de 10kg. Le but est de réussir à tenir un sac de 20kg dans chaque main, pendant une minute.
( Nous sommes rendus à ce niveau. )

Finalement, lorsque vous vous sentez à l’aise à
ce stade, vous pouvez mettre une patate dans chaque sac.

Nombre de messages : 54 Date d'inscription : 05/01/2009

littlebuddha a écrit:: Le sac de patates

Nous sommes très heureux de partager cette découverte avec vous. Il y
a quelques temps, nous avons lu un article sur une façon simple de
renforcier sa musculation au niveau des bras et des épaules. C’est
super facile.
Il
suffit de faire l'exercice suivant 3 fois par semaine. Prenez deux
sacs de patates de 2kg ( un dans chaque main ) et étendez vos bras.
Essayez de tenir une minute, puis relaxez. Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 5kg,
puis de 10kg. Le but est de réussir à tenir un sac de 20kg dans chaque main, pendant une minute.
( Nous sommes rendus à ce niveau. )

Finalement, lorsque vous vous sentez à l’aise à
ce stade, vous pouvez mettre une patate dans chaque sac.

mdr et dans 60 ans vous aurez p^-e un muscle^^

Nombre de messages : 1090 Localisation : Belgium Date d'inscription : 30/12/2008

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !